~Rainy Dreams~ Y una melodía de amor...♪

El sábado, cerca de las 5 de la tarde, murió mi gato Abel. Han pasado tres dias y no ha habido momento en el que no esté llorando. Es una mezcla terrible de sentimientos: pena, culpa, enojo... Pienso en lo mal que se puso de un día para otro aún bajo tratamiento (el cual funcionó por unos días, pero un resfrío que quizás yo misma le contagié terminó afectándolo). Además... Abel quería venir a morir a la casa, tranquilo.. y yo insistí en llevarlo a una segunda clínica. Debí haber dejado que muriera junto a mi acostado en la cama.. y no de camino, en el taxi. Tal vez fue durante el viaje que se despidió, porque recuerdo que él maulló (después de semanas sin hacerlo) y se volteó a verme. Sentí en ese momento esa sensación cuando se apaga un alma, mientras acariciaba su cabecita... quizas si, o quizas no. La inyección para dormirlo fue probablemente lo último que sintió físicamente.

Una de las cosas que me duelen, aparte de mi negligente cuidado hacia a él, es la indiferencia de mi familia. Para mi papá es solo un gato que había que poner a dormir, y ni siquiera le tenía aprecio. Lo único que se limitó a decirme mientras le decía con la garganta apretada que me lo llevaba a la clínica fue: "no más gatos! ok?". Casi ninguna palabra de consuelo.....

Ninguna palabra física, hasta un día después, donde un amigo de Colombia me consoló, y ayer lo hizo mi tía. Hoy vino mi veterinaria a verme, y ella me dijo que Abel deseaba venir a morir aquí, y que en realidad fue un error haberlo sacado de la casa... me dolió mucho lo que dijo, pero tiene razón... nunca debí haberlo sacado.

De hecho esa última noche que me lo trajeron, no quise dormir con él.. Siempre pensé que yo lo hostigaba, que le podía molestar... Desperté cerca de las 9 am y él estaba allí, en la jaula (le había puesto un guatero), y pareciera que no durmió. Me arriesgué a sacarlo y lo metí en mi cama; dormimos hasta las 3 de la tarde. Antes de llevarlo a la clínica, lo tomé y me quedé unos minutos con él en la cocina. Sé que le gustaba eso. Quizas fue mi manera de despedirme. lo besé, le hice mucho cariño y le dije lo que significaba para mí. Él no se movía, pero me gusta imaginar que notó lo que le dije...

Y después me lo llevé a la clínica. Nunca debí haberlo hecho. Debí haberme quedado en la casa con él.


No me caracterizo por ser una persona que toma decisiones inteligentes.....

Y no me acostumbro. A que no esté, a que no venga reclamando como siempre lo hacía, a que no me rasguñe y maúlle en la puerta de la cocina porque quiere entrar... a que no me pase la guatita cuando me ve. Todo eso me duele ahora y no he podido dejar de llorar.

Odio los comentarios.... Hay un profesor que encuentra ridículo que yo me preocupe tanto por él... Cuando Abel estaba enfermo, me dijo "bueno, mátelo no más, así gasta menos". Me enojé tanto que le dije: "cuando usted tenga un hijo muriéndose de cancer en el hospital, voy a salir yo y le diré lo mismo. Si total, se va a morir igual y así gasta menos".

...... Nadie entiende. Eso duele.

Miro las fotos del Abel y no me canso de repetirme lo tonta que soy, lo poco avispada que soy, incluso a esta edad, que no puedo tomar decisiones acertadas.... que si sólo hubiese entendido que él quería morir aqui, tranquilo en mi cama, conmigo....

Es culpa, pena, rabia. Me dan ganas de tirarme al suelo y no levantarme en mucho tiempo.

Pero tengo que seguir. Tengo 6 gatos más. Todos y cada uno especial. Aunque mi relación con Abel era única e íntima, no menosprecio la relación que tengo con cada uno de mis gatos. Desde el fallecimiento de Abel, Elliot se ha mostrado más apegado a mi, de hecho, en este momento él está descansando en mi nuca (sip, así como se lee..... descansando en mi nuca), Andy me llama con más frecuencia y la Mile me busca más. La Dora es esquiva, pero ella siempre me ha buscado. Nirvana (la última gatita que tenemos recogida, pero creo que haré lo posible para quedármela), ella me recuerda a Abel. No reclama cómo él, pero si maúlla por todo, juega, todo lo quiere ver... ronronea mucho. Aldebarán es un alma vaga xD, pero también lo he notado algo más cercano.

Tengo pena... Me pregunto cuánto irá a durar.

Iba a poner una foto de él, pero en realidad......

Te amo Abelito. Ojalá hayas sabido perdonarme.

Bueno, a fin el fanlibro salió a la luz.

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Después de un par de tropiezos (problemas de salud, gente que llegaba atrasada, exámenes de fin de semestre en la U), por fin el livro es público. La verdad me hubiese gustado mucho que hubiese quedado mejor, pero aún así encuentro que fué toda una hazaña el terminarlo, y también, sorprendentemente, ha tenido bastante buena acojida. Ya... si me lo preguntan sinceramente, creí que nadie iba a pescar, pero fué muy a contrario, el proyecto fué presentado en varios portales importantes del fandom de MM, incluidos TMMN y Protodude's.

Con el pecho bastante hinchado, debo decir que gustoza repetiría este proyecto el siguiente año .

Gracias a todos los amigos que me ayudaron en esto, a Sammy, Daniel, Chad, hermana Aratia , Alyssa y a tantos más ;__; *momento cursi~~~* xD.



Cambiando de tema; bueno, mis vacaciones de invierno ya se terminaron. No fué la gran cosa en realidad, salvo que mi papá estuvo aqui bastante rato y salimos y todo eso, luego me enfermé xD (para variar) y me quedé reposando un poco... Lo delicioso de las vacaciones es que no tienes que martirizarte levantándote a las 6 am para llegar a la Uni xD.

Esta semana retomé las clases. Me siento con un poco más de ganas este semestre, tomando en cuenta de que lamentablemente me eché dos ramos xDDD (matemáticas y programacion), pero bue.... nunca he sido buena con los números... ya me tocará recuperarme el otro año o después.

Este semestre se ve interesante, en especial porque tenemos Ingles (un plato), y varios dias de Imagen Digital II. Lo que me preocupa un poco es Base de Datos y Diseño Web II, suena que voy a tener que aprender una enorme carga de códigos x_x.

La última vez hablé de mis compañeros. Una de las cosas lindas de este semestre es que pasó el tan amado colador de personajes y se han ido seres bastabte despreciables, como el imbécil con aires de artista y el estúpido neardental que se burlava, y otros seres que no vale la pena nombrar. He hablado con algunos de los que quedan y me dí cuenta de que quedaron los seres bien decentes.. al menos, con los cuales puedes mantener una conversación.

Los profesores son los mismos, excepto por el de Base e Ingles, afortunadamente los dos son viejitos bastante simpáticos.

Mis horarios están más de acorde a mi estilo de vida. Al menos sólo hay dos dias en los que me tengo que levantar tmprano; el resto de las clases son despues de las 10 am .

Hace mucho que no veo a mis amigos :( , siempre me pasa cuando estoy estudiando, extraño estar sentada con mi gente alrededor de una taza de té o bebiendo vino y comiendo queso o algún picadillo. Extraño reirme con la gente que me soporta a pesar de lo muy extraña que soy.

El invierno está pasando. Ojalá se vengan los días de calor... Quiero poder usar faldas y vestidos y ropa linda. En invierno una se viste con cosas que te cubren todo y no es nada glaumoroso.


Hace unas semanas comenzé a ordenar todo lo que es el universo de Time Runners. Lamentablemente, entre mis investigaciones sobre viajes del tiempo y otras yerbas, averigué que el título Time Runners ya existe (que extraño, no parecía ser de nadie cuando inicié esto en el 2006/2007), y resulta que es una serie de libros de un autor que no recuerdo su nombre en este monento. Y sip, se trata de lo mismo: viajes en el tiempo. Aunque los suyos parecen ser protagonistas humanos, mientras los mios son máquinas del tiempo ambulantes (Viatoris). Comenzé a averiguar y quizás exista la posibilidad de que me pueda quedar con el título, mientras ponga una agregado. Decidí ponerle "Astro Viatoris Time Runners", que vendría siendo algo así como "Viajeros Estelares Time Runners", a algunos no les gustó, pero no puedo hacer mucho al respecto... es eso o quizás (espero que no) verme envuelta en algo complicadísimo como es la pelea juducial por marcas.

En fin, como decía: estoy re escribiendo, ordenando, todo lo que es este concepto. Quiero tomarmelo muy enserio y ojalá que encante a más y más gente. A veces me levanto a mitad de la noche a escribir ideas que tengo dándome vueltas en la cabeza, tengo una amalgama de ideas, situaciones y relaciones que no debo dejar pasar... Lamentablemente a veces mis pensamientos fluyen muy rápido de lo que puedo procesar. Me temo que deben estárseme escapando varios detalles importantes de mi propio universo.

Por ahora, esto va así (es la idea más sólida que tengo de todo esto:




Los Viatoris no tienen permitido aplicar la ley 0, la cual dicta que si un humano resulta ser peligroso para el bien de la humanidad, éste debe ser eliminado. Los Viatoris sólo pueden manejar asuntos que tengan que ver con las turbaciones del tiempo, nada más. Los únicos Viatoris que pueden ejecutar la ley 0 son los pertenecientes al Sistema Interficio, denominados como “Carnifex” (verdugo en latin).

Moebius es la base central que controla a los Viatoris y que está informada que todo lo que acontece en todas las dimensiones paralelas posibles. La tarea de los Runners es regresar a una línea específica del tiempo que es indicada por Moebius para modificar ciertos acontecimientos y así evitar el colapso o destrucción de la tierra o el universo. Moebius es informada a través de las demás dimensiones paralelas sobre sucesos perjudiciales provocados por el hombre a través de la historia miles de años en el futuro, con el objetivo de que no se repitan en las líneas de tiempo cercanas. Si un numero específico de catástrofes sucede en diversos universos paralelos, éstos implicarían la destrucción total del universo y toda la vida, provocando un segundo Big Bag que acabaría con todo. El trabajo de la red Moebius y los Viatoris es disminuir esos acontecimientos tanto como sea posible, logrando un equilibrio en el universo y las dimensiones.

Cuando se determina que una persona será responsable de un hecho catastrófico para la humanidad o el universo, se envía un Viator a modificar algunos sucesos que hagan desviar el objetivo peligroso. Si esto no se consigue, se envía a un Carnifex eliminar al objetivo. En los casos más angustiantes, Moebius está obligado a desintegrar la línea espacio-tiempo en donde ocurrió la limpieza (el asesinato de la persona o personas indicadas), para que no haya evidencia de la existencia de Moebius o del sistema Interficio dentro de esa línea espacio tiempo.

-Bueno, en realidad la Ley 0 dice que "Un robot no puede causar daño a la humanidad o, por inacción, permitir que la humanidad sufra daño.” . Pero es bien sabido que los humanos son muy buenos para causar daño a otros humanos, por eso la ley 0 se dictamina como si la amenaza fuese un humano.

-¿Y si la amenaza es otro robot?

-Pues visto así… Bueno, la Tercera ley dice que los robots no podemos hacernos daño a nosotros mismos (esto es en el caso de que nosostros mismos averiguemos que somos una amenaza para la linea esapcio-temporal en la que nos encontramos), entonces de esos se encarga el sistema Interficio. Elimina a los Bimeroids que hagan peligrar a la humanidad.

-¿Y si el Viator no se deja atrapar?

-Entonces cariño estamos ante un grave caso de un Bimeroid irregular.



Lo último es un diálogo entre Laura y Albireo.


Me pregunto si alguien encontrará entretenido esto...

Puta, se supone que ea como mi anhelo más grande, el por fin poder contribuir a todo lo que es el mundo de Megaman. Desde niña siempre habia soñado el poder hace algo por ello, y ahora, que se supone que por fin podría tener la oportunidad que siempre soñé, no quedé aceptada.

Debo confesar que me dió una pena enorme... más encima cuando leí la lista estaba en clases, y me tuve que aguantar todo el rato la cara de pena xD, después me dió lata porque me dije: "y por qué chucha me pongo triste por esta weá, si parezco cabra chica!!! " Y luego me dieron ganas de golpear a mi ex en la cara (no viene al caso... pero tenia que cambiar el switch de estar triste a otra cosa, y fué lo mejor que se me ocurrió xD), y luego me fuí a comprar un café.

Me dió lata que me hubiese afectado tanto. Leí la lista unas 5 veces para ver si no estaba escrito de alguna otra manera mi nombre, pero nop, nada. Después me di tabia yo misma por ser tan weona y andar precupandome de esas cosas.

Bueno, al regresar a la casa en el metro, me puse a pensar: qué tal sería buscar a la gente que fué rechazada para el libro, juntarlos y hacer una especie de libro digital descargable? No sería mala idea. Ya he visto a muchas personas haciendo eso y me parece algo muy lindo.

Así que aquí estoy, desde ayer, buscando a todos los que no quedaron en el libro, a los que gastaron tiempo, a los que volcaron muchas ilusiones y se quedaron fuera, y estamos organizando lo que será el libro tributo descargable. Ahora, creo que debera ponerle un nombre y no se me ocurre nada, porque na que ver ponerle "Tributo" cuando es Udon quien lo tiene registrado.

Y bueno, hablando con la Kami y el Iron, me di cuenta de que quizá fué mejor el no haber quedado... es decir, quizá me hubiese sentido mejor conmigo misma, pero tambien quizá se me hubiesen subido los humos.. aunque yo creo que no, pero, dicen que "la fama cambia a la gente". Ahora, no sé cuanta fama habría tenido xDD, pero es un buen punto.

Esta fué una de mis entradas. Y bueno, habian otras que eran tan maravillosas... que yo me pregunto, weon.. las que quedaron en el libro deben ser... magnificas!! Pero, la verdad, es que vi dos (no diré cuales pa que no se encienda un fuego imparable), que estaban tan.... reguleques wn!!!! O__O que chucha pasó allí???? Como leí en un comentario "y así con el criterio de Udon puh..."

Weon.. ya, filo. Ahora tengo algo más grande y lindo entre mis manos, y quiero sacarlo adelante.

Mi amiga Kami me dijo "estas creciendo como persona", no sé si sea así, pero sí incluso yo misma me noto diferente.

Quiero hacer que esto funciones, y quiero que todos los que amen a este personaje estén en él.

:) Si a algun pasante de este diario le interesa, pùede revisar mi journal en DevianArt.



Esta es otra de mis entradas. A esta le tenía mucha fe. Es mi bebé *-*


Está editada, por que no se permitia sangre, pero al original tiene sangre en la boca de Zero. si gustan pueden verla aquí.

Nos vemos! *^_^*

Bueno, hace ya dos meses màs o menos que me instalé en esta casa. La semana pasada llegó mi papá y mis hermanos (uno vino a pelusear en su última semana de vacaciones). Mi papá compró muebles para la casa, así que ahora si que se respira aire hogareño.

Hoy tuve un encuentro con mi papá, sobre el tema que tengo de sobra, gatos... Un amiga mía había encontrado cuatro gatitas en una caja y necesitaba alojarlos en algún sitio. Yo, acostumbrada a ser hogar de tránsito, me ofrecí.

Mi papá me mandó a la conshetumadre allí mismo.

En realidad entiendo la razón, también sé que con mi papá llegamos al acuerdo de que ya no más gatos y ya no más refugio.. es sólo que me cuesta entender la frialdad con la que mi papá trata este tema respecto a mi, y la poca importancia que le da a algo que a mi me hace bien.

La cosa terminó en un sermón de casi 40 minutos sobre el tema; "que se encargue otro" era lo que más me repetía, y bueno, recalcó algo que le preocupa desde hace años: que yo tengo ya ** años y que no me saqué el título y no tengo un cartón.. que le hize gastar plata en una carrera que era una mierda y que ahora me estaba jugando mi última carta. Y sí, lo sé, a pesar de que trabajé en la industria de la animación, mientras no tenga un cartón, nada tendrá validéz para mi papá, y es verdad.. Además, me sacaba la mierda trabajando por una miseria de plata, y él quiere algo mejor para mí.

Eso lo sé de sobra.

Entonces allí me volvió a meter la caña de que ya había hecho suficiente con los gatos, que se encargue otro, que siempre me endosan gatos ajenos.. ya, pero es que mi papá cree que soy la única en el mundo que hace esto? Y tampoco es que fuera a quedarme con los gatos, sólo necesitaba dejarlos un par de noches hasta que encontraran un hugar de tránsito, además, estarían en mi pieza... ni siquiera los iban a notar.

"No entiendo tu urgencia ni cual es tanta la angustia que sientes por hacer algo por los gatos, no es algo de vida o muerte", me dijo.

Allí exploté en llanto.

Y es por eso, porque la gran mayoría de la gente "no entiende" y no "considera de vida o muerte" el bienestar animal. Chile es un país sin leyes DECENTES que protejan COMO ES DEBIDO a los animales... Siempre veo con mucha envidia este programa del Animal Planet en donde un equipo de policías toma acciones contra el maltrato animal, me da pena y envida, porque aquí estamos a años luz de algo cómo eso... Y allí estaba yo, llorando. De un sólo combo en la ñata retrocedí casi 20 años y allí estaba llorando a moco tendido... Por unos gatos. Sin saber que decir para defenderme.

Pero en realidad, desde que me puse a pololear, que se me fundió el cerebro. Antes tenía muchos argumentos para defender mis causas, después de meterme con el ex, se me fundió el cerebro y ya no puedo generar argumentos sólidos para nada.. Sé que es una excusa estúpida, pero es lo que pienso... no sé, escribo weás en mi mente en shuffle. Haberme hecho dependiente de esa persona que me lastimó me generó un daño irreparable en uno de mis hemisferios, y necesito recuperar mis argumentos.

Y lo único que atiné a decir entre el llanto fué "ese es el problema, la gente no entiende lo importante de tratar de salvar una vida... no entiendes, a la gente no le faltan los recursos para ayudar, les sobra mucho egoismo, todos son egoistas". Pero claro, con llanto de cabra chica lo que enrealidad hize fué balbusear algo inentendible que dió lugar a que mi papá siguiera retándome y, eventualmente cómo siempre ha pasado, perdiendo la batalla de argumentos con él.

Al final pude conseguirle alojamiento con una animalista... me da mala espina, porque esta animalista tuvo un problema reciente con una chiquilla por unos perros, pero espero que no pase nada, la verdad, no tengo muchas opciones ahora.

Siento que he retrocedido tanto.. tanto. De ser independiente, a volver a ser dependiente de mi papá de nuevo, de estar en depto tranquilo, sin ruidos, a estar una casa en la cual no puedo hacer mucho, ya que no es mía, o al menos no la arriendo yo. De salir a la hora que se me cante, de comer o no comer aquello y lo otro... de rescatar gatos. Hoy vi a un chiquitito en la calle y no pude haceer nada, nás que alejarme con un nudo en la garganta :( ...

Pura mierda la verdad.

Para poner una guinda a esta torta, uno de mis refugiados se perdió el Sábado en la tarde, el Andy. Lo extraño mucho... pero encuentro tan raro que se haya ido... estoy casi segura de que mi papá o mis hermanos hicieron algo y no les da el coraje de decime, como dejar una puerta abierta o al abrir el portón del auto... No me cabe en la cabeza cómo se pudo ir, anque la Mila hace lo mismo, pero ella regresa (su última escapada duró un dia completo).

De todos modos, si llega a aparecer, que es lo que de verdad espero y quiero, su madrina se lo llevará. Es mejor así. Adoro a ese gato, pero con esta gente aquí, mejor dicho, mientras yo esté metida aquí, mis gatos corren riesgo :(

Siento que he retrocedido tanto...

Anoche hablaba con unos amigos sobre el el terremoto del año pasado y sobre qué harián en este "aniversario". La mayoría dijo que no saldría de casa, otros que se irían con sus familias a pasar la noche y otros simplemente se quedarían pegados en la tele para ver los reportajes que tal vez darían en la televisión. A medida que pasaban las horas iban apareciendo preguntas y comentarios acerca de esa noche del 27 de Febrero. Si bien a todos nos pilló de diferentes maneras y en diferentes lugares, el susto fué compartido (excepto para algún carretero al cual se le pasó la borrachera con el remezón y pensó que el movimiento era producto del alcohol).

Luego comenzamos con las bromas del tipo "¿Te imaginas que haya otro terremoto o que tiemble el 27?" Primero nos reimos todos juntos. Luego alguien puso cara seria y preguntó "Ya... pero... en serio, ¿Se imaginan?"

La verdad, no queríamos imaginarlo.

Si bien ya casi ha pasado un año, a muchos nos ataca el nerviosismo aunque nadie lo quiera confesar. Yo en lo personal estoy algo inquieta y se me vienen a la mente todos los recuerdos de esa noche; la incertidumbre de no saber qué está pasando allá afuera o cómo estarán las personas con las que he perdido contacto. La madre de un amigo está con ataque de pánico y le ha pedido por favor que se quede con ella este 27, otra amiga se va a pasar la noche con su hermana, y así todos tratarán de no quedarse solos este Domingo.

En conclusion, a este primer aniversario del terremoto está lleno de nerviosismo y un poco de inseguridad, aunque es buena excusa para juntarse todos y "guardarse" en sus casas para sacar el espíritu hogareño que guardan la mayoría del año.

Quizás en la tarde del 27 ya no haya tanta gente pululando en las calles.

¿Yo? Lo de siempre: dibujando, escribiendo, cuidando gatos. De la misma manera que me pilló el terremoto. Así esperaré este aniversario.